Sentimentos não fazem sentido, não é o que dizem?

Carta de uma grande amiga e leitora do blog. Linda e contagiante. 

"Lembra daquele dia que tu me perguntastes se eu estava apaixonada por ti? E eu olhei nos teus olhos e falei que não; eu desconversei de um jeito tão evidente o que eu sentia. Eu não falei nada, falei que não, querendo dizer sim, que eu gosto de ti de um jeito único, que eu nunca senti por ninguém. Tu me atrai de uma maneira inexplicável; mas não é o tipo de atração que tira o sono e inquieta o coração. É o jeito mais puro e calmo de dizer o quanto eu te desejo, e que eu sinto uma paz tão profunda quando estou ao teu lado. E eu queria todos os dias deitar no travesseiro e pensar que vamos dar certo. E é isso que me deixa tão apavorada. O fato de termos tão poucas chances de estarmos juntos e continuar com isso. Até quando? Eu enfrentaria todos os riscos por ti se tivesse certeza que é recíproco. A verdade é que todo o dia eu penso em ti e te quero cada vez mais. E a medida que vou te querendo, surge mais e mais desesperanças sobre nós. Sobre como tudo isso vai continuar? Eu gosto de ti. Mas até que ponto isso é suficiente? Lembra que te falei não acreditar no amor? Então, contigo eu até achei que minha opinião cética e fria sobre isso poderia mudar. Tu fostes o único por quem eu seria capaz de rever as minhas opiniões. Confesso que me sinto uma idiota por a cada dia que passa eu ter cada vez mais medo de tu me esquecer. Sei que vai aparecer alguém na tua vida mais interessante que eu, com mais disponibilidade e liberdade pra ti. É inevitável. Mas eu sinto medo sim. Infelizmente eu sei que isso vai acontecer mais cedo ou mais tarde. E mesmo com um terremoto passando na minha vida eu só consigo pensar em ti e como vai ser daqui pra frente se eu não puder mais te ver tão cedo. Vai aparecer outra pessoa e eu vou ser só mais uma? Eu sei que sim. Não sei se com isso eu já deixei claro que gosto de ti. Não sei até que ponto "deixar claro" é bom. Porque tu fostes a única pessoa que fez passar pela minha cabeça a ideia de querer estar ao lado até a eternidade. Se naquele dia eu pudesse ficar pra sempre deitada em cima de ti, eu escolheria por isso. Mesmo achando essa coisa toda muito brega e clichê. Eu nunca mesmo vou esquecer de ti. E não me importo se pra ti fui só mais uma e se tudo não passou de uma diversão. Pra mim tu fostes o melhor cara que eu já fiquei, e o único que eu não enjoei depois de um tempo. Incrível como eu sinto PAZ ao teu lado. E acredite, ninguém nunca me trouxe tanta paz. Eu sou alucinada pelo jeito como tu me olha, pelo jeito como tu fala e tenta me mostrar um lado totalmente diferente daquilo que eu penso. Sou vidrada no teu sorriso, na paz que ele transmite. Tu consegue me tirar do sério em minutos. Seja por um beijo ou por algumas divergências de pensamentos. Falando em beijo, eu não me importaria se tu fosses o único que eu tivesse que beijar pelo resto da minha vida. Confesso que sempre que estou contigo, peço pra alguma força sobrenatural parar todos os relógios do mundo pra que eu fique do teu lado sem me preocupar com a hora. É verdade também que eu sinto uma dor súbita percorrer todos os meus pensamentos quando lembro da hipótese de ter que esperar tantos dias pra te ver. E se nesse tempo tu cansar, se desinteressar? Sinto uma raiva incontrolável das circunstancias da vida que não me permitem te olhar e te beijar na hora que me der vontade. Sinto saudade todo santo dia, mas nunca vou demonstrar. Sinto vontade de te mandar esse texto, mas talvez eu realmente nunca o mande. Será que se eu te demonstrar tudo isso vai adiantar algo? Vai mudar o que? Talvez nada. Quero liberdade e usá-la contigo, apenas. Nunca senti tanta "necessidade" de alguém. E me sinto tão estranha e vulnerável por isso. Eu gosto de ti e sofro. Sofro por saber que isso nunca vai ser o suficiente. Nas histórias de contos de fadas, o amor é sempre a arma secreta, capaz de destruir bruxas e castelos de muros gigantescos. Só que na vida real é justamente o oposto. Parece que as "bruxas" e os "castelos de pedra" é que conseguem, facilmente, destruir o amor. Olha só... Quem diria eu falando de AMOR! Eu sinto vontade de te amar, todo o dia. E talvez isso seja o mais difícil de assumir pra mim. Nunca quis amar ninguém. Tento escrever e colocar aqui tudo o que sinto, mas parece que a cada palavra eu me confundo mais. Se tu quiseres ignorar tudo o que eu disse nas linhas acima, sem problemas. O que eu quero realmente te dizer é que não importa o que aconteça, eu sempre vou estar aqui, pra ti. Pro que tu precisar ou não, seja só pra dizer um oi e contar como foi o teu dia. Saibas que podes me ligar ou me procurar a qualquer hora e eu vou fazer de tudo pra ti ouvir. E quando eu estiver só ouvindo, quero que tu digas que eu devo falar mais, porque é muito chato falar sozinho. E quando tu fizeres isso eu já vou me sentir melhor, pode ter certeza. Outra coisa que eu também não disse é o quanto eu te admiro. Te admiro por ser uma pessoa tão boa, cujo olhar consegue demonstrar a pureza do coração. Tu és realmente uma criança: consegue ser irritante e amável, ao mesmo tempo. Tu possuis uma coisa que há muito eu não encontro em ninguém. Uma bondade, um coração tão enorme e puro. E agora eu confesso que sou apaixonada por ti. E passar aquelas tardes contigo se transforam em dias maravilhosos. Aqueles dias que quando tu chega em casa, pensa o quanto seria bom se ele tivesse mais do que 24hrs. Mesmo não sabendo se isso é recíproco, eu não me importo mesmo. Só que eu tenho mania de escrever sobre o que eu penso, independente de fazer sentido ou não. Sentimentos não fazem sentido, não é o que dizem? 

'In the confusion, and the aftermath

You are my signal fire 

The only resolution and the only joy'

LA"

FIM - 9ª Carta